Хорошая теория. Не знаю, может, кто-то что-то в состояние опровергнуть, но меня такие вещи впечатляют.

Не отписывалась тут, так как было лень и времени не было. Ничего не могла поделать с тем, что хотелось смотреть сериал. Позавчера вообще плюхнулась на кровать и целый час лазила по старым перепискам. Ностальгия — мой конёк.

В выходные я неплохо отдохнула от всего. Сделали с молодым человеком роллов. Он много кушает всегда, а глядя на него тоже наточилась, потом страдала. На его вопрос «Зачем я столько ела?», ответила: «А я смотрю ты ешь, ну и подумала, что чего я буду отставать». Посмеялись.

В воскресение днём настроение ушло в днище. Я вспомнила всё, что меня угнетает: поиск работы, похудение, питание. У меня мозг пух всю неделю и видимо потёк в воскресение. В такие моменты сразу думаю, что никому не нужна, никто меня не любит и начинается самобичевание. Меня успокоили, всё наладилось, я решила обратить своё внимание на один план, поискав то, что нужно было по нему, меня это совсем расслабило и стало просто чудесно. Этот план стал мне как подспорьем, мой стимул, толчок. Теперь в случае чего вспоминаю его и как-то рукой всё снимает.

За четыре дня я успешно позанималась упражнениями. Бег пришлось заменить на бег на месте в квартире из-за погоды. У нас начался ужасный холод, теперь сплю под одеялом и пледом. Повторяла английские слова. Выучила всего 30 слов за две недели (лень матушка мешает). Некоторые из них мне хорошо известны, ну и пусть, повторить всё не грех. Думаю для закрепления по этим словам написать тест.

Сегодня мучила гитару. Смотрела видеоурок, совсем запуталась в нём. Не получается как у парня в видео располагать пальцы, привыкла на левой только указательным пальцем зажимать, а на правой только большим и брынькать. Буду исправляться. Кстати, вот видео, если кому интересно:

Продолжила читать книгу, которую начала читать еще в июне. Неплохая, но пока не затягивает прям так безудержно, чтобы читать взахлеб, но я ее не брошу, нужно дойти до сути.

Вчера снова была в центре занятости. Пришла и оказалась в очереди за молодым мужчиной. Он зашел в кабинет и пропал. Ему нужна была какая-то справка, да и видимо не одна, а несколько одинаковых на разных людей. В кабинете три женщины-специалиста сидят, так они с ним втроем и возились минут 40. Я сидела и залипала на стуле, плюс беспокоил живот и поэтому я нехотя злилась на мужика. Наконец-то он вышел и я просто ломанулась. В общем, теперь я официально безработная. Надеюсь, что к зиме этот статус изменится на работающую. В нашем городе просто проблема с работой, которая предполагает график 5/2, по крайней мере сейчас совсем уж проблема, ничего нет. Я уже согласна на кого угодно, лишь бы этот график.

Вспомнила детство, скачала симс 4, посмотреть что там да как. Я вообще уже давно не играю почти, мне скучно стало играть пару лет назад. А сейчас как-то подсела, долго играть не могу, но пару часиков в день хочется. Но скоро это пройдет, а пока развлекаюсь как могу в свободное время, отвлекает.

Заметила, что стала меньше думать о еде. Видимо, загрузила себя делами как надо. Хотя время от времени скучаю по всякой гадости. Куплю крекеров в выходные и попью с чаем, почему бы и нет?

Пойду точить творожок и смотреть сериал. Всем спокойной ночи!

Кто разбирается в рисование, тот точно меня закидает тапками. За анатомию, за кривой рот и прочее-прочее.

Рисую редко, самоучка. Срисовываю как идиот в общем.

Это самое лучшая вакансия, которую мне предлагали. Я не знаю почему я так ловлю хи-хи. Наверное, просто не ожидала на серьезном сайте вакансий встретиться с тем, что мне такое предложат. Да и недавно меня учил жизни мой молодой человек, чтобы аккуратно выбирала работу, дабы оградить меня от всяких напастей. Я сказала, что раз меня по всему спектру моей специальности может ожидать что-то нехорошее, то пойду в экскорт.Мой плоский, черный, пошлый юмор. В этом вся я. Кто ж знал, что меня найдут.

" Привет!

Требуется красивая общительная девушка на различные проекты и вакансии, в том числе досуг, модель, эскорт, промо-интим, секретарь с интимом, хостес, официантка и другие.
График свободный, выплаты по зарплате ежедневные, так же премии, бонусы и т.п.
Опыт не требуется, вакансии и проекты на выбор, сложного ничего нет.
Возможен вариант подработки в удобное время с оплатой сразу, а так же совмещение с учебой."

Хочется смотреть сериал всю ночь, но не хочется портить более менее нормальный режим.

А вообще за неделю устала от всего. Напряжена, нервная, настроение скачет, загружена мыслями, а из-за этого засыпается хуже. Хочется всё послать и забыть обо всём. Ничем не заниматься. Хочется точить чипсы под сериалы. Как хорошо было в 17 лет. Два года прошло, а разница чувствуется. Тогда всё было иначе, всё еще жизнь подростка окружала меня. А сейчас взрослые обязательства хватают за плечи. Уж не знаю почему в этом году меня активно детство в попу клюёт. Раньше путали со студенткой, а в этом году дают лет 15. Не знаю как меня всё это характеризует. Наверное, меня просто пугает работа и ее поиски. Напрягает. Не люблю, когда что-то меня напрягает и выбивает из колеи.

Надеюсь это пройдет и меня отпустит.

И всё равно такое ощущение, что я что-то не успела за все годы и поэтому меня всё куда-то назад тянет. Тянет сделать это. Не знаю что. Может, я просто хренью страдаю.

Сегодня я ничего не делала кроме уборки. После уборки началась женская неделька и я уже за пару часов после этого вышла из строя. В первый или второй день меня мучают боли, я валяюсь, пью ромашковый чай да таблетки. Сегодня еще ничего не пила, а съела два блинчика из кабачка, первые были жирненькие и мне стало тяжко, так я вся убитая и уснула.

Искала до обеда работу. Нашла вакансию продавца-консультанта в Летуале. Вроде бы милое место, почему бы и нет? Хотя я не рвусь работать непосредственно напрямую с людьми, но раз мало вакансий по специальности и почти нет ничего с графиком 5/2, то решила откликнуться. А потом начиталась в интернете, что ловить там нечего, весь день там будет стоять, тебя потом штафами завалят и ничего не заплатят, да и выходных там будет с гулькин нос, потому что график 2/2 не соблюдают и ставят какой угодно. Стало не по себе, решила отложить эту идею и не ходить на собеседование. У меня есть подруга по колледжу, она работала непосредственно таким продавцом, только в магазине с одеждой, была такая же штука, ну и платили миниму, через месяц она слилась. Она-то покрепче меня будет девчонка, сильная, боевая. А я с такими условиями с голодухи помру.Мама констатировала, чтобы я не парилась и спокойно искала нормальную работу, так как мы тут с голодухи не помираем и всё нормально. Хотя уже стыдно сидеть на родительской шеи. Но чтобы с неё слезть и быть полезной, тоже нужна работа не шалтай болтай, а годная и надежная, даже, если временная.

С утра страдала такой апатичностью, что думала не пойду я снова в центр занятости, мне нужно было донести документы. К часу я более менее оклемалась и сходила. И всё прошло быстро и легко, мне даже как-то теплее на душе стало. Попёхала в магазин, захотелось немного отдохнуть в выходные, наделав роллов. Купила всё, как евреюшка подсчитывала стоимость товаров на калькуляторе, чтобы не выйти в минус, и выбирала что дешевле.Купила всё, кроме рыбки. Лежит там бедная семга, странная какая-то, не доверилась я ей. В общем, пошла я на кассу, передо мной была какая-то пожилая женщина, купила лимонад, отошла от кассы, мне всё подсчитали, назвали цену, меня переглючило, я дала на сто рублей больше, девушка на кассе сказала, что даю много и вернула, спасибо ей. Тут подходит та женщина и заявляет, что ей не додали 3-4 рубля. Кассирше пришлось всё смотреть, сверять, отдала ей ее несколько рублей. Девушка расстроилась, выбилась из колеи, видит меня, вопрошает: «Я вам должна?» Я кивнула, она попросила подождать пока она пробьет продукты следующего покупателя, чтобы кассу открыть. Мне-то не сложно, я стою и жду спокойно. А она бедная совсем уже расстерялась, но всех отпустила и всем отдала всё. Уж не знаю правдали девушка обсчиталась или это женщина решила всех обмануть… Непонятно. Хотя я за 3 рублями не возвращалась бы, они мне погоду не сделают. Кругом такие цены сейчас, что три рубля еще ни разу меня не спасли. Другое дело соточка.Не знаю у кого что вызвала бы эта ситуация, но мне кассиршу было жалко.

Такой вот день вышел. Пойду смотреть сериал и пить таблетки, страдая по нашей женской доле.

Всем удачных выходных!

Сегодня я посетила центр занятости. Ставилась на учет. Заходила туда с мамой (ей нужно было по сокращению) в июне, когда у меня еще не было диплома на руках и мне сказали, что я есть у них в базе, так как один месяц летом отработала в школе еще три года назад, ну подработочка у школьников, знаете. Кто же знал, что школьников регестрируют таким образом. Послали за трудовой, директрису пришлось навещать, чтобы она прописала мне строчку. Сегодня выяснилось, что такая запись как «Принята на работу (и указ срок моей отработки) не подходит, так как нет записи „Уволена...“. Мне сказали, что нужно снова идти в школу. А у меня сразу начинается психоз. Ну не для того я после 9 класса уходила оттуда, чтобы вечно возвращаться.

Женщина, у которой я ставилась на учет, меня немного пугала и напрягала тем, что сначала вела разговор строго-сердито, а потом улыбалась и была даже очень мила. Эта смена меня убивала, мне жутко хотелось слиться оттуда, но меня всё держали, давали что-то заполнять, а потом искали мне работу. Нашли всё то, что мне не подходит. Одна вакансия в соседнем поселке, на другую оказалось ищут парней, а на третьей график не устроитл, я-то ищу 5/2, чтобы спокойно посещать учебные лекции на выходных, которые мне предстоят, а графики 2/2 мне это не всегда позволят, а я не для того плачу, чтобы пропускать учебу. Еврей внутри меня не одобряет. Ну мне и скзаали в строгом тонне, что, если буду постоянно отказываться, то перестанут платить пособие по безработице. Видимо, это должно быть страшно, но мне-то ведь плевать, я  просто хочу найти работу более менее подходящую. В общем, так я расстроилась, так разошлась, что стало всё не в радость, ничего не хотелось. Но подумала, что смысл бросать именно сейчас, раз начала, брошу позже, если что.

От расстройства согрешила и съела мягенькую, хрустящую, свежую горбушку от батона. Моё райское наслаждение. Покушала и через два часа отправилась на пробежку. В этот раз мне было легче. Задыхалась меньше, видимо, тело привыкает. И это меня радует, хотелось бы избавиться хоть от каких-то болячек по возможности.

Выучила 10 слов. Рада этому. Хотела добраться до гитары, но с этой бегатней в центр занятости ни сил, н и настроения, ни времени. Отдохнула за сериалом и поискала упорно еще вакансий. Уже ищу всё вподряд, лишь бы без опыта и не дворник/уборщица, не то, чтобы я плохо к этому относилась, но моя спина не выдержит такого напора и давление покажет мне кто хозяин.

Кстати, стала меньше сладкого потреблять. Очень рада этому. Я такая сластена, что для меня это великий прогресс. По маленьку хомячу на ужин, так как к вечеру очень нужно именно сладенького, желательно шоколад. До ужина кушаю фрукты и обхожусь теперь неплохо ими. 

Вчера была занята и ничего не написала. Если в кратце, то я сходила побегать.  К сожалению, наматывать круги, даже в медленном темпе, без остановок не вышло. Я выдала полностью один круг, а потом еще пять кругом я выполняла в таком режиме: половину круга иду, половину бегу. С самого начала очень болели икры, видимо, после домашних тренировок, но к пятому кругу то ил всё прошло, то ли привыкла. Моя дыхалка была в шоке, верх грудной клетки переодически сковывало и коляло в боку. Однако я не сдалась, ибо моя цель была укреплять свою больную сердечно-сосудистую систему и тело в целом. На стадионе было много людей старше меня, которые бегали. Сразу попала в такую спортивную атмосферу, что глядя даже на мужчин за сорок, которые были в теле и бегали, мне не хотелось сдаваться и я продолжала двигаться дальше. Огромный стимул. Мне так понарвилось, что я решила бегать каждое лето. К концу уже всё прошло, но силы меня покинули, икры дрожали. Решила, что для первого раза 26 минут ходьбы+бега вполне нормально, плюс учитывая моё здоровье. После меня немного мутило, наверное, потому что не удержалась и съела полторы зефирины и пять квадратиков темного шоколада. Не знаю почему, но мне очень хотелось сладкого, видимо чего-то не хватает организму. Перед пробежкой помимо сладкого я съела макарошки из твёрдых сортов с самодельным соусом из томата, сметанки и кабачка. Почему именно это? Потому что изучая статья по питанию перед и после тренировок, вычитала, что часа за два лучше съесть макарошки или еще какие-то сложные углеводы и желательно некрахмальные овощи. В общем, как-то так.

Сегодня же я выучила 10 английских слов. Почти дочитала журнал. Плюс сладкое мне удалось заменить фруктами до пяти часов вечера — успех. Вроде бы ела небольшие порции, хотя уже стала теряться и не понимать сколько нужно именно мне, никак не получается пока что подстроиться под своё тело, слышать его. Сделала упражнения и поняла, что наконец-то подобрала нагрузку ту самую — успех номер 2.

В журнале вычитала как питаются в Италии, а конкретно в Лигурии. По их питанию, которое у них можно назвать национальным, как фаст фуд в США, худеют. Какя поняла, то важным и основным приемом пищи у них считается ужин, который абсолютно у всех горожан проходит в 20:00-22:00. То есть завтрак у них наверняка небольшой и обед тоже. С утра вообще советуют кофе с молоком (молоко необходимо в кофе, чтобы кальций не вымывался, который очень активно выводит кофеин), а это мой идеальный зактрак, помимо мюсли с соком и пшенной кашки. Жители используют различные приправы, а ведь известно, что один перец спокойно сжигает жиры и разгоняет матеболизм. Они едят много овощей, особенно кабачки, а источниками белка у них являются бобовые, грибы, да мясо рыбы и птиц (свинину не едят, а говядину редко).У русских же есть аткие принципы как завтрак и обед должны быть плотными, а ужин легким, также советуют после 18:00 не есть и встречаю много барышень, которые не едят и им это вообще с легкостью удается. Не знаю как кому, а я как не пыталась, но не могу завтрак сделать плотным, просто потмоу что не нуждаюсь в таком количестве еды. С утра даже спокойно обхожусь без сладкого, просто не тянет. К вечеру кушать хочу больше всего, поэтому мне и хочется вечно сделать плотный, но не калорийный ужин и жутко тянет на сладкое. Перед сном часто ем помидоры, потому что иногда долго сижу и уже через 3 часа начинаю хотеть есть.

С утра еле встала. Не могла понять почему спала долго, но как будто не выспалась. Конечно, ночью вертелась из-за того, что болел третий прокол + какие-то странные сны. К вечеру оказалось, что сильно упало давление, поэтому я засыпаю сидя на стуле. Выпив цитромон, всё прошло, сонное состояние пропало, стала чувствовать себя живой.

Половину дня проходила нервная. Меня часто что-то раздражает. Я уже не знаю как перестать беситься. Завидую людям, которые вечно спокойные и контролируют эмоции.

Сегодня был первый день правильного питания. Я собой горда в том плане, что получилось кушать небольшими порциями. Но расстороило меня то, что начиная с обеда я вдогонку уминала по половинке зефира. Не знаю, связано ли это с упадком сил и давления, но всё-таки… Весь свой рацион ради интереса записывала в программу Myfitnesspal. Там нужно указывать граммовки блюд, но я уже не первый день имею дело с этим приложением и раньше очень загонялась и всю еду через кухонные весы прогоняла, сейчас же всё на глаз. Приложение сообщило мне, что с углеводами я не уложилась, скушала больше. Обидно, вечно не получается уложиться в норму БЖУ.

Так как к 21:00 я уже была огурцом, то принялась делать упражнения. Я всегда подбираю под себя количество раз, подходов, чтобы мне было не тяжело и я не задыхалась. Поняла, что переборщила и пришлось сокращать всё по ходу. В итоге переписала заново количество раз и кое-где подходов, в среду испробую. А так очень даже хорошо позанималась, довольна.

С утра мне довелось почитать статью в журнале. Не книга, но для начала тоже сойдет, так как журналы я люблю дочитывать до конца, а тут купила и вторую половину не осилила.

Вечером нашла список английских слов "ТОП 1000 популярных английских слов с транскрипцией и переводом". Начала с конца, так как вначале самые простые слова и все, кто хоть немного изучал английский, их должны знать (хотя, за этот год я убедилась, что это не так). Распечатала для себя более 100 слов, решила каждый день осиливать по 5-10 слов.

Также сегодня размещала резюме. Надоело его редактировать. Вечно что-то забывала дописать, а где-то и вовсе такие требования к резюме, что я даже бросила исправления, так как уже не знала как угодить сайту. Поступило два предложения, но все из Москвы, а мне каждый день ездить по 1:40-1:50 как-то не радует, я не выдеожу. Другое дело пару раз в неделю ездить отдохнуть в Москву, но не пять дней работы от зари до зари. В моем городе пока тихо, по специальности ничего, а если и есть, то нужен опыт. А откуда его взять-то? Не найду, к сентрябрю, придется отчаиться и пойти расставлять продукты в магазине. Главное, чтобы напрямую не контактировать с кучей людей, боюсь, что они меня перегрузят и я их сожру, оп, мизантроп!

С утречка варила суп-пюре да запекала курицу. А после помогала маме с покупками. Достаочно активный день, обычно я сижу у компа, как тихая одиночка, залипая в сериалы.

А теперь как примерная девочка, пойду да перекушу творожком.

Всем приятных снов! 

Ещё в субботу я почувствовала последстия пятничных упражнений. Мои ноги и попа ныли. Руки и пресс нет — это обидно, конечно.

Сегодня ноги и вовсе были словно деревяные, я вышагивала как кукла. И всё это не мешало мне поехать купаться. Только-только началась жара, поэтому я решила не упускать шанс. Мне говорили, что вода вряд ли прогрелась. Мне было плевать, лишь бы съездить. Вода и правда оказалась холодная, холоднее, чем в началае июля. Всё-таки этим летом воде никак не прогреться. Покупаться удалось всего один раз, потому что всё-таки это адски тяжело привыкать к такой воде. Самое забавное, что детям, которые плещутся вокруг, всё равно. Я же, как не старалась прогреться плаванием, видимо, не смогла, так как мне сообщили, что мои губы приняли фиолетово-синий окрас. В прошлый раз мы ужасно обгорели, всё болело несколько дней. В этот раз почаще намазывались кремом, но и солнце было довольно щадящим, плюс постоянно прятолось за облочками. Это было чудестно, настолько, что я уснула минут на 30-40. Не знаю почему, но вылазка на пляж меня сильно выматывает. Дойдя до остановки, мне хотелось всё прилечь. Я была бы не прочь пластом уложиться на асфальте, но меня бы не поняли. Автобусы у нас торчат на переездах вечером довольно долго, поэтому, заместо автобуса на 18:00, пришел автобус на 17 с чем-то, зато в то самое время, в которое должен быть автобус на 18. Сейчас я доделываю дела по мелочи, наварила кашки, убрала лишнее, теперь можно посмотреть еще серию сериала и пойти спать.

Вчера приезжал брат. Он должен был завести мне мой балахон, который я забыла у него в квартире. Почему я ненавижу забывать или одалживать вещи, так это потому что люди вечно забывают их вернуть. Надеюсь, что к следующему приезду брата, мне удаться завладеть своим балахоном. Зато он привез интересный кулон и подарил 20 норвежских крон. Также показал фото с путешествия. Мне бы так жить.

Плюс снова проблемы с третим проколом на правом ухе. Стоит забыть надеть серьгу и он тут же сужается. Естественно потом ты всё это травмируешь, впихивая сережку. Тысяча и одна мука с этими ушами, но я не я, если сдамся и тупо зарощу свою прелесть. Во чтобы то ни стало я его не брошу, нет, нет и нет.